We accept the love we think we deserve.

Blair: You may not be aware of this, but it's not all light and bright in here. There are some places devoid of even a hint of sparkle.

Cyrus: Louis will love those too, one would hope.

Blair: Chuck was the only one who ever did. But he couldn't see the rest. Louis said he wants it all but what kind of a princess schemes and plays sex games and drapes herself in old Hollywood movies?

Todo es rosa para quiénes miran desde afuera. Y rosa neón.

Pero adentro no es así. Nunca ha sido así. Y no estoy acostumbrada a permitir que alguien se de cuenta.

No estoy acostumbrada a que alguien insista en ayudarme con cualquier cosa después de decir "no" más de tres veces.

No estoy acostumbrada a que me ayuden, porque siempre soy YO sola TODO el tiempo.

Tansóloentreayeryhoymehandicho"déjateapapachar"y"notehacedañoqueteayuden"másvecesdeloqueunoconsideraríanormal...

No estoy acostumbrada a que se preocupen por mí.

No estoy acostumbrada a que me pregunten que me pasa.

Menosestoyacostumbradaaquemepreguntenporquémedaascolacomidaoporquequierovomitarsiempre...

No estoy acostumbrada a responder cada pregunta, porque la insistencia de ese lado fue más fuerte que yo...

No estoy acostumbrada a que me cuiden.

No estoy acostumbrada a dejarme cuidar.

No estoy acostumbrada a ser yo la que duerme por la noche, a ser yo a quién abrazan por la noche.

No estoy acostumbrada a dormir con alguien sin sentir, a los 10 minutos, que me asfixio.

No estoy acostumbrada a que todo lo que me molesta de mí persona, TODO, le resulte TAN encantador a alguien.

No estoy acostumbrada a permitirme tanta vulnerabilidad.

No estoy acostumbrada a que alguien entienda mis miradas.

No estoy acostumbrada a que alguien entienda mis silencios.

No estoy acostumbrada a que me digan "mírame" cuando estoy levantando mis barreras.

No estoy acostumbrada a tanta paciencia. Tanta tanta.

No estoy acostumbrada a llorar frente a alguien que no sean mis mejores amigos.

No estoy acostumbrada a que me digan "no tiene nada de malo que llores".

Al miedo sí estoy acostumbrada.  A aceptarlo no.

Miedo de lastimarlo. De lastimarme. De arruinarlo. De las mentiras. De los engaños. De la distancia. De mi increíble inestabilidad. De perderme tanto tanto como la última vez, y que la historia se repita.

Más que nada, tengo miedo a estar haciendo eso que por 3 años me repitió casi diario uno de mis mejores amigos: "tienes miedo de ser feliz". 

Y es que a veces te arrastran a un paraíso oscuro durante tanto tiempo, que se te olvida cómo se siente la felicidad, se te olvida que, como todos, la mereces...

"We accept the love we think we deserve"... No existe frase más cierta.

Pero en las palabras más cursis de la vida, todo es diferente con él. Y no lo entiendo, y no estoy acostumbrada a no entender, pero no me importa, porque confío, y eso también es muy nuevo.

Pero no sé que hacer. Y me alejo, pero me hace regresar. Y así, una y mil veces. Repito: no estoy acostumbrada a tanta paciencia...

Quizá podría acostumbrarme.

We won't say our goodbyes...

You know it's better that way...

No estoy muy segura de cómo ocurrió todo... Pero desde hace más de un mes he estado peleando diario con uno de mis mejores amigos... Con éste. Osea éste. 

La historia es larga, muy larga, y acordarme de todo es igual de desgastante que las peleas en sí.

El caso es que hoy estalló la bomba por quinta vez en dos semanas. Porquehesidounasangronaconélsíyasénadiemediganadaay

Después de muchos reclamos, de unas cuántas lágrimas, de muchos "no sé qué hacer", "no te entiendo", y otras frases igual de peligrosas y dañinas... Me enteré que va a un lugar que ahorita es muy peligroso como son tantos lugares peligrosos en este país...

Su "no quiero irme sabiendo que estás enojada conmigo" mientras otra persona me explicaba por twitter la gravedad de la situación me hizo darme cuenta de golpe que no era un juego, y que si no cedía, en el peor de los casos ya no tendría la oportunidad de hacerlo.

De verdad siento que estoy en esa parte de la historia en la que su personaje se va y me hacen creer que murió y regresa hasta después de 20 años... Especialmente después de todos los "no quiero que vayas", "estoy muy asustada", "tienes que confiar en que voy a estar bien", "voy a regresar y vamos a ir al cine y te voy a dejar escoger la película", y otras frases que me suenan a despedida aunque trate de cerrar los ojos y pensar que todo estará bien...

¿Qué haces cuando algo se vuelve tan real de repente? ¿Cómo te aferras al recuerdo de otros días, de otros años? ¿Cómo?

We won't break

We won't die

It's just a moment of change...

I'm not Holly. I'm not Lula Mae either.

Paul: You know what's wrong with you, Miss Whoever-You-Are? You’re chicken. You got no guts. You’re afraid to say, “Okay, life’s fact.” People do fall in love. People do belong to each other, because that’s the only chance anybody’s got for real happiness. You call yourself a free spirit, a wild thing. You’re terrified somebody’s going to stick you in a cage. Well baby, you’re already in the cage. You built it yourself. And it’s not bounded by tulip, Texas, or Somaliland. It’s wherever you go. Because no matter where you run, you just end up running into yourself.

El problema es explicarle a tu niña interna y a tu protagonista de película interna que elegiste el camino sin fantasías pero con muchas sonrisas que originó el término "quinceañera puesta en crack", pero que básicamente por ser una coqueta y crear 40 historias mentales en 30 segundos y además tener mucho miedo empiezas a sospechar que las cosas se te salieron de las manos...

Y es que también sospecho que precisamente por no estar basado en fantasías, por ser diferente a todo  en lo que he estado involucrada, porque aquí es al revés, porque yo soy el lado que tiembla y se emociona y etc., por sentirse tan tan TAN real, me asusta un poco más. Mucho más. Por eso con las fantasías sí me dejo llevar, porque sé que el daño sería mínimo. Pero eso sólo pienso confesarlo aquí y en ningún otro lugar.

Sí, he estado pensando todo el día en el discurso de Paul a Holly. 

"Cosas en común"

Habernos conocido

un otoño en un tren que iba vacío;

la radiante, aunque cruel

promesa del deseo.

La cicatriz de la melancolía

y el viejo afecto con el que entendemos

los motivos del lobo.

La luna que acompaña al tren nocturno

Barcelona-París.

Un cuchillo de luz para los crímenes

que por amor debemos cometer.

Nuestra maldita e inocente suerte.

La voz del mar, que siempre te dirá

dónde estoy, porque es nuestro confidente.

Los poemas, que son cartas anónimas

escritas desde donde no imaginas

a la misma muchacha que un otoño

conocí en aquel tren que iba vacío.

Joan Margarit.

Ni soy tan amargada todavía... a quién engaño, carajo.

2011

Bittersweet es la palabra.

El inicio de una vida dadaísta con seis personas que se volvieron de las más importantes en mi vida, muchos retos personales y profesionales... Aprendizaje. Adiós casi definitivo a los gerundios de mi vida, prometo tratar más para que se vayan eternamente. (Iba a escribir "seguir tratando" pero lo evité, mi chocolatito por favor).
Descubrimientos: el más sorprendente, descubrir que un artículo que te costó demasiado (por alguna extraña razón) te puede abrir puertas que ni siquiera te habías atrevido a tocar. Descubrir también, que las pasiones de tu vida te pueden llevar a pasar un sábado en el DF sólo para visitar una exposición, y te consiguen ofertas al otro lado del mundo que caen literalmente de la nada en Guanajuato.
El más importante, descubrir (o aceptar finalmente) que tu vida te lleva a viajar, y te lleva muy lejos del lugar dónde naciste.

Hacer de la vida un aeropuerto, dicen por ahí...

Un año de muchas lágrimas, de muchas risas. De caminatas en la madrugada con esas seis importantes personas fuera de la ciudad y del estado. De planes que están basados en películas pero que se sienten reales, porque son reales.
De llegar a los tan temidos 20 años, y hacerlos maravillosos.

Lovely 20's...

De tener la cabeza en su lugar, mientras el corazón gira descontrolado. Sentir, sentir, sentir... Aunque me toque llorar un poquito de mí después por ahí, diría La Maga.

Año de conocer a Juan O'Gorman y a Leonora Carrington a profundidad. Más adicciones a mi vida, no me quejo, nunca me quejaría. Muchos pedestales de los que me caí, y uno del que me empujaron. De todo lo que pasó en el año, eso fue lo que más dolió.

Año de círculos viciosos que amas a pesar del daño. De lugares comunes. De amores no civilizados (los mejores). De resignación. Decisiones difíciles. Regresos inesperados y de nuevo, darte cuenta de que las personas no cambian, y los sentimientos no son recíprocos. Pero nunca aprendo, en realidad.

Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead...

Termino el 2011 conociéndome un poco más que hace 12 meses. Espero al 2012 con ansias y con la seguridad de que, si el año que queda atrás fue bueno, el que viene será mejor =)

Feliz Año Nuevo para todos!!

Si las personas fueran un cuento...

Este me narraría a mí:

"¡La nieve! No sabía que iba a nevar. ¿Te puedo preguntar algo? ¿Qué sucederá si se derrite la nieve?" me pregunta con una sonrisa en el rostro. ¿Acaso se está burlando de mi? Pero su expresión es tan tranquila y serena, me hace querer sonreír también. Vuelve a mirar el cielo por el cristal, sé que está esperando una respuesta. 'Pues va a ser agua, ¿no? Respondo sin mucho rodeo, mis ojos fijos en el volante. El silencio invade el carro, sé que me está mirando, siento su mirada en mi; vuelvo mi rostro hacia ella cuando llego a la señal de alto, su rostro serio contrasta con el brillo en sus ojos. 'Nop,' dice mientras las orillas de sus labios se curvan en una sonrisa nostálgica, 'Va a ser primavera. Me encanta la primavera'.'

Es fácil que cambien los sentimientos, pero para mí, ella era "la primavera". Yo estaba encerrado, enclaustrado en un mundo de obligaciones y prioridades. Si yo fuera la nieve, ella sería la primavera. Y, como si fuera inevitable o una obra del destino, la amé, sin sentido ni remedio ni medida. Porque me descubrió en plena tormenta.

'Tenías miedo, no querías que me enterara.' Decía al tiempo que tomaba mi mano en la suya, poniendo mi palma en su rostro. Su sonrisa siempre presente, ésa mirada amorosa y calmada mientras la tristeza se esconde en sus palabras. Ella sabía mi situación y la entendía en lugar de juzgarla. Podía sonreír cuando todo caía encima y aún así, tomar mi mano para caminar. 'Con razón pones esa distancia con la gente, con el mundo. Pero, no tengas miedo, porque me dio gusto conocerte y estoy feliz de haberlo hecho, no importa lo que pase o haya pasado. Gracias por esto, gracias por hoy.' Y me salieron las lágrimas. Sentía como si por primera vez me perdonara algo, cómo si la nieve se derritiera y ya no hubiera razones para entristecer el corazón. Ella decía siempre que nos llenábamos de felicidad, como si fueran años aquellos que habíamos compartido, a pesar de que apenas era primavera.

Esa sonrisa de pronto, atravesó mi corazón. Y sin pensarlo, como un firme golpe, el fin del sueño llegó. Cualquier cosa que le decía o hacía, lloraba. Era como un hechizo, ella lloraba sin parar. 'Ella sufre por tus recuerdos, por ti. En realidad quiere liberarse de todo, de ti. Quiere olvidarte, que ya no existas en su mundo ni en sus memorias. Es tu culpa que ella llore'. El corazón me dolía de sobremanera, no entendía las cosas, las situaciones, los momentos... ¿Por qué? '¿Eso desea? ¿No habernos conocido? ¿Desea olvidarse de todo esto? ¿Tanto daño le he hecho? ¿Qué castigo es este? Perder mis memorias más queridas, ¿ es acaso mi castigo?, ser un desconocido en la vida de la persona más amada, ¿quién querría eso?'

Nos vimos frente al parque al que le gustaba ir, siempre decía que por allí le gustaría vivir. Ella era un nudo, su sonrisa ya no existía y sus ojos hacía mucho tiempo se habían apagado. Me miraba sin mirar, nunca hilando más de media frase, sus respuestas todas monosilábicas. 'Discúlpame, por favor.' dijo de pronto, al tiempo que levantaba esa mirada vacía. 'Discúlpame porque no pude protegerte. Me dio mucho gusto conocerte. Perdón.' Nos miramos una última vez, antes que emprendiera camino. No la detuve, ni siquiera lo intenté. No tenía cabeza para nada. El que debía haber pedido perdón ese día, era yo. Yo tenía que protegerla, pero siempre, hasta el último momento, pensé en mí. Tantos problemas por haberme enamorado de una sonrisa como la suya, por haber pensado en mi propia felicidad. Tal era su sentimiento, que enfermó por mi; no existe cosa más triste, que ver una flor consumirse entre las llamas.

Ese día no llegó a casa y yo la busqué como un loco.

Recorrí toda la ciudad, cada lugar donde podría estar, cada camino que solía tomar, pero no había rastro de ella. Cuando por fin la encontré, su carro no era más que cristales rotos en concreto sucio. Había sangre por todos lados. Jamás volverá mi voz a escucharse tan alto y tan lejos, como el grito que desgarro mi garganta ése día. La sangre no se lavaba, la imagen no se iba de mi mente...

Finalmente, despertó varias semanas después, sin recuerdos de quién era ella o quién era yo. Él día que salió del hospital me miró sin mirarme mientras pasaba de largo, apoyando su frágil figura en el brazo de su madre. La vida es tan breve y graciosa, a menudo sus situaciones parecieran ironías. Ella obtuvo aquello que tanto deseaba, por que no fui trás ella, todo porque no supe como decir lo siento. Jamás podré decirle cuánto lo lamenté, o cuánto aún lo hago. Jamás podrás saber cuánto pienso en ti.

Hoy, soy un extraño, aquel al que le diste los buenos días en la calle sin pensarlo, regalándome una vez más tu sonrisa sincera, viéndote partir una vez más. Por fin olvidaste, por fin sonríes como cuando te conocí. El tiempo pasa lento, pero seguro.

'¿Qué sucederá si la nieve se derrite?'

Llegará la primavera.

La nieve siempre se derrite. Algún día, sin duda.

Pero no hoy. Hoy quiero quedarme un rato más aquí, entre lo blanco del suelo con el frío bajo la espalda, es la prueba de que aún no olvido.

Wake me when it's spring time in heaven

When I'm strong enough to walk in that place...

Encontrado aquí =)

Agosto

Adios Agosto♥ muchas risas, sueños nuevos, muchas lágrimas y pedacitos de rompecabezas que sigo recuperando…

Mis 20 inician con más de claridad que los 17 y 18 y 19. Queriéndome, perdonándome... Ansiosa por vivir y sentir más y más cosas.

Adios, Agosto ♥

Free spirit.

Wild Thing.

Amores cobardes

La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes.

Los amores cobardes no llegan a amores,

ni a historias, se quedan allí.

Ni el recuerdo los puede salvar,

ni el mejor orador conjugar.

No pude encontrar esto en mejor momento... Y es que a veces o siempre parece más cobarde que yo.

Óleo de mujer con sombrero

Silvio Rodríguez

You drive me crazy...

You just bring me down

Vamos a jugar un ratito...

Imaginen que hay un chavo y una chava, que son mejores amigos desde la secundaria, que el novio de uno siempre odia al otro y todos sus amigos y familiares insisten en que son el uno para el otro, y nacieron el mismo día del mismo año casi a la misma hora y cada vez que alguien se entera les dicen "son almas gemelas" y cosas por el estilo.

Ahora imaginen que interpretan el papel del chavo, y que le han mandado a la chava varios mensajes en diferentes años que dicen en todas las maneras posibles "qué harías si un amigo te dijera que se enamoro de ti?" y que ella nunca capta la idea porque enamoradiza como es siempre está emocionada con otra persona pero aún así les pregunta y les pregunta y nunca le quieren explicar nada, que siempre la han consolado con toda la ternura del mundo cada vez que está triste porque ella sabe que nunca en la vida podrían fallarle, que cuando cumple 19 le regalan un changuito y le dicen "quiero que le des un abrazo cada vez que te sientas sola" , que desde los 13 le regalan un CD con canciones hermosas, que la chava los quiere tanto tanto que deja a un novio por ustedes, y que su última y más importante novia se enoja porque ella les dice "renacuajo" y ustedes le dicen que ella les puede decir como quiera.

Ahora imaginen que un día se aprovechan de sus desveladas y le hacen creer que les dijo "te quiero más que como amigo", y que ella sabe que no fue así, pero que de todas maneras tiene un poco de duda porque según ella no guarda los historiales y no se acuerda de nada de lo que les dijo esa noche. Y ustedes le juran y le juran que sí lo hizo y empiezan a presionarla diario para que les responda "por qué me dijiste eso bruja?". Imaginen que la chava empieza a dudar y a repasar toda su amistad en su cabeza, y empieza a darse cuenta de que siempre hubo momentos especiales y en su confusión y desesperación por entender le cuenta todo a su mejor amigo, que también es el mejor amigo de ustedes.

Imaginen que él le responde a la chava "creí que nunca viviría para ver este día", y le empieza a explicar por qué todoooo su grupito de amigos insistían en que fueran novios y le dice que se notaba que siempre hubo algo pero parecía que ninguno de los dos quería notarlo.

Imaginen que ella les escribe un post.

Y ahora imaginen que pasa un año, y la chava ha vivido entre confusiones y como siempre, besos con otras personas y que durante ese tiempo medio se olvida de la situación porque a fin de cuentas ustedes tienen novia que aman y adoran y llevan como 2 años juntos y la chava se la pasa diciéndole al mejor amigo que ella ya no puede hacer nada, porque él es el que tiene una relación, pero imaginen que terminan con esa novia que aman, y que una madrugada le dicen a la chava que consiguieron un cambio a Toluca y que se van a ir a estudiar allá, pero lo siguen pensando porque irse significa nunca volver, y la chava empieza a llorar como nunca en su vida y esa madrugada descubre que sí, que sí está enamorada.

Imaginen que la chava utiliza al mejor amigo para que los convenza temporalmente de quedarse, y que van a la casa de la chava a visitarla y le dicen "ganaste" y le sonríen y la chava empieza a ser como una campanita otra vez, y que a partir de ese día se mandan muchos mensajes todos todos los días que terminan con un "te quiero" todos todos TODOS cuando antes era sólo un "tQmm" cuando se despedían por msn.

Imaginen que un día antes de que terminen las vacaciones de semana santa le platican que vieron una película en donde dos mejores amigos se enamoran después de que a uno la novia lo deja después de decirle que sí se casa, y a la otra el novio la engaña... Y le preguntan si piensa que eso es posible y la presionan por dos meses para que la vea, y también por esos días recuerdan que la chava hace dos años les pidió que se casen si a los 28 ninguno tenía una relación, y se lo toman muy en serio y viven sólo para preguntarle en dónde se casarán y dónde vivirán y todas esas cosas tan cursis que a ella siendo ya como una niña chiquita la hacen feliz por más que trata de evitarlo, y ahora ella no sólo es "bruja" sino también es "prometida". Imaginen que se ven todos los fines de semana, porque estudian en lugares diferentes, y que uno de esos fines de semana le dicen a la mamá de la chava que se van a casar, y llegan con la noticia de que también le dijeron a su mamá y a su abuelita y a su hermana y prácticamente a toda su familia. Imaginen que también se ponen a hablar con dos de las mejores amigas de la chava para tratar de sacarles cuánto dato sea posible, y a una de ellas le dicen "cuida mucho a mi prometida" .

Pero imaginen que una noche, en otra desvelada y bajo la presión de sus preguntas, ella finalmente acepta confesarles todo.

¿Qué harían ustedes? Cuando ya la chava a la que ustedes nunca se atrevieron a decirle nada por no sé que motivo se arma de valor y les dice que sí está enamorada, cuando ya saben que todo es seguro, que no les contestará "gracias pero no", cuando básicamente lo que ella les está diciendo es "aquí estoy, VAS" , cuando el primer paso ya está dado y SABEN que no fallarán.

¿Qué harían ustedes? ¿QUÉ HARÍAN?

Obviamente, lo mínimo que podrían decirle sería algo como "yo aún no estoy seguro pero sí te quiero, espera a que pueda aclarar mis sentimientos" porque claro que ella sabe que apenas terminaron con su novia de la vida y aunque le parece muy estúpido eso de ponerte a pensar si quieres o no estar con una persona, ella también estuvo confundida y puede tener paciencia.

Pues resulta que lo obvio es responder "gracias por tu sinceridad, te quiero" y aún así ponerse celoso de cuánto niño se acerca con intereses románticos y mandando todas las señales de "espera, espera, ESPERA", y claroo una romántica como siempre busca eternamente la historia de amor perfecta y empieza a creerse eso de "es el destino", pero algo pasa porque piensan que la tienen tan TAN segura o no sé que demonios piensan que entonces la bajan de prioridad a segunda o tercera o sabe Dios qué opción, y piensan que ella no sabe que besan a otra pero ella sí sabe porque a ella nada se le escapa, y lo único que logran es que terminé más decepcionada que nunca en la vida, y que las lágrimas se le escapen de repente muy a su pesar porque se dio cuenta de que no son tan diferentes a los demás niños que le han tocado, y el poco valor que había reunido se esfuma en unos segundos y decide que no va a seguirlos esperando y MENOS a decirles de nuevo cualquier cosa que le pregunten y ustedes felicen siguen con sus mensajitos de "te quiero" "me voy a poner celoso" "extráñame" y yara yara YARA YARA YARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Total que me siento como cuando Blair le dice a Dorota que estar con Nate no dolía, era fácil y bonito y sencillo y sin complicaciones hasta que quieren volver y no pueden porque Nate no se decide ¬¬ y es que, como también dice Blair aunque en un momento totalmente diferente, "el problema no son sus sentimientos, sino que no puede expresarlos a la persona correcta, ¿qué importa a quién se lo diga, si no me lo dice a mí?" ... Digo, la chava se siente como cuando Blair le dice a Dorota yara yara yara... Pfff

Permanecer...

Sin pertenecer.

A veces se me olvida que es 2011.

O que tengo 19 años, o que estaba en cuarto semestre, detalles así, desde que era pequeñita.

Pero hay cosas que jamás se me olvidan; conversaciones de hace años que puedo repetir textualmente, momentos que puedo reproducir en mi cabeza como si fueran una película.

Colores, sonidos, sensaciones, lágrimas, olores, miradas, risas, palabras, respiraciones. Como si pudiera regresar a ese instante y vivirlo de nuevo.

No se me olvida su cumpleaños 20, no me pregunten por qué, la verdad es que no sé.

Era viernes. Llovía.

Si pudieras, ¿me borrarías?

Lo sé, soy una mala madre bloggera. Pero como platicaba en uno de los últimos posts, regresar a mi vida normal significa estar en mi casa sólo para comer y dormir, a veces sólo para dormir... Bueno, para estar en mi cama. Y a pesar de que podría dejar una que otra actividad, me encanta estar ocupada todo el tiempo, me siento útil y además, realmente, ¿qué dejaría?

Este puente me sirvió para descansar de mi horrible primer semana de exámenes, para jugar muchísimo It Girl xD para comer =/ subí como 20 kilos no comeré en toda la semana lo juro ='( para dormir (el sábado me dormí a las 23:30!!!) y para ver películas! =D
Entre las destacadas están "A él no le gustas tanto" que no la había visto (ya después escribiré sobre ella =P) y por milésima vez "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos".

A partir de aquí, el post se convierte en mis pensamientos sin orden.

I loved you on this day. I love this memory.

Algo tiene esta película que siempre me deja pensando, me mueve muchas cosas, me hace extrañar, me hace llorar. Yo soy de esas personas que desearía borrar a alguien para siempre, entiendo los motivos que te llevan a desear olvidar un nombre, un rostro. Por momentos, yo también desearía verlo y no recordar.

Pero entonces, ¿cuál sería el aprendizaje? Si pudiera borrarlo para evitar el dolor, ¿cómo aprendería a no hacer lo mismo de nuevo, a no cometer los mismos errores? Joel y Clementine lo hacen por impulso, y se arrepienten. ¿Me arrepentiría? ¿Te conocería de nuevo? ¿Qué sentirías al saber que desapareciste de mis memorias?

Y, si te dieran la oportunidad, ¿me borrarías? ¿Arrancarías lo que queda de mí en tu cuerpo? ¿Aceptarías que se llevaran mi olor, mis manos, mi risa?

Yo sí te borraría. Y si quisieras borrarme, no pondría resistencia. Pero antes, te diría que me busques en cualquier lugar, en el río congelado que es mi teatro o tu jardín, para empezar de nuevo.

Una anécdota simple...

Que se convirtió en importante para mí.




Hace poco más de un año, estaba sentada en las escaleras del Casablanca, esas que son mi lugar favorito de Durango. Estaba triste y enferma, una semana atrás había tenido mi primer crisis de asma a mitad de una presentación, y gracias a eso no podría bailar en al menos tres meses, (que terminaron siendo casi seis...). La persona de quién más necesitaba apoyo se encontraba en ese momento adentro del hotel, sin importarle que yo estuviera sola afuera.
Sabía que el frío me haría daño, pero realmente no me interesaba, para esas fechas, lo último que me preocupaba era lo que pudiera pasarme a mí.

Me quedé mirando el teatro sin hacer nada, sin moverme, y de repente sentí muchísimas ganas de llorar. Entonces, un chavo de traje pasó frente a mí, tenía la piel blanca y el cabello muy claro, y llevaba un abrigo negro. Casi sin detenerse, me miró y me dijo "no llores" mientras me dedicaba una de las sonrisas más sinceras que he visto en mi vida.

Lo vi hasta que cruzó la calle. Fue la única persona que me hizo sonreír esa noche.

Feliz cumpleaños abue

Perdóname porque hoy volví a llorar un poco, pero es que te extraño mucho, y apenas ayer fueron tres meses. Todavía me acuerdo del jueves que me dijiste "buenas noches" y te vi caminar con mi tía a tu cuarto, de los gritos a las 5am, de que mis primos y yo no pudimos ir a verte al hospital, y de que te había dicho que si te pintaba las uñas de color azul como las mías... Sé que mi abue se pone muy muy triste cada vez que vamos a visitarte, y por eso no dice nada y por eso a mí se me parte el corazón cada día un poquito. Nunca en la vida volveré a renegar de mi piel blanca ni de mi cabello de colores, porque sé que los heredé de ti (y mejor aún, que sólo yo lo tengo así, pero no lo digo en voz alta para que no se despierten envidias)

Tenía unos 8 años cuando me dio esta tarjetita, junto con una cajita musical que fue la primera que me gustó, porque las otras sonaban cuando yo no quería y me asustaban... Pero la que me regaló mi abuela no, y además tenía dos bailarinas hermosas y muchos, muchos collares adentro...

Hace un año tú me diste fuerza para salirme de una relación espantosa, y me quedo para siempre con tu ejemplo de quererme, de respetarme, y de ser feliz sin importar qué.

Mis abuelos siguen siendo la historia de amor más hermosa que jamás conocí.

Por eso eres tú el último post de 2010.

This is the way you left me, I'm not pretending

No hope, no love, no glory, no happy ending

This is the way that we love, like it's forever

Then live the rest of our life, but not together...

No te entiendo. Nunca te he entendido, a decir verdad. Es sólo que antes no me importaba. Y si lo escribo aquí, es porque sé que contigo no puedo hablar, que 5 minutos estarás dispuesto a escucharme, y después simplemente dirás "no me importa". Lo que tú nunca comprendiste es que yo no necesitaba explicaciones, ni de ella ni de nadie. ¿Qué podrías explicar, después de todo? Y es que lo que tampoco supiste entender, es que mientras tú ibas feliz y emocionado por estar con ella, yo iba feliz y emocionada por estar contigo, porque tú me dijiste que ahí se arreglaría todo.

If anything should happen, I guess I wish you well

A little bit of heaven...

But a little bit of hell

Mientras tú te divertías, a mí me preguntaban qué te había pasado, y por qué lo habías hecho, y que si a ellas a los 18 les hubiera pasado algo así se hubieran soltado llorando, que qué tonto porque yo con mis ojos y mi cabello y mi estatura y ella lo contrario, y para mí era como si alguien hablara lejos, muy lejos de mí, y yo no podía entender lo que decían. Y pensaba que tal vez por eso, por ser lo contrario a mí, decidiste arruinar todo lo que hice por ti, todo lo que te cuidé, todo lo que te ayudé, todas las cosas que dejé para que estuvieras bien, en una noche en Guanajuato con una señorita que ni conocías. Mientras tú te besabas con ella en nuestra banca atrás del teatro, mi mamá y yo bajábamos del taxi que por una maldita casualidad nos dejó hasta allá. Y aún así, seguías diciéndome que soportara, que llegando a Durango, que todos los meses de dolor terminarían. Y lo que no sabías, es que lo que terminaba era aquella niña de 16 años que besaste un día en el parque, y que por tanto salirme a las 8pm de casa para recorrer todo Durango y rescatarte de tus propios demonios, de tus propios problemas, mi cuerpo y mi mente estaban llegando al límite. Supongo que la tifoidea no era para prevenirme de las infecciones, era para prevenirme de ti.

Nunca te diste cuenta de que me estabas arruinando esa ciudad para siempre. Nunca te diste cuenta de que cuando ella se fuera, yo seguiría estando ahí.

Por eso cada vez que me dices "ya olvídate de mí", me dan ganas de reírme y un poquito de arrancarte la cabeza, porque tú me olvidabas al tiempo que me pedías que te ayudara, y tú me olvidabas al tiempo que yo compraba tus mentiras, y tú me olvidabas mientras yo me sentaba a llorar sola en el parque porque no sabía que más hacer por ti, y porque te amaba. Tuviste todo el tiempo del mundo para olvidarme. A mí, las cosas me cayeron de golpe una mañana de Noviembre. Nunca, nunca Daniel, fue igual para los dos.

Nunca nunca nunca nunca nunca nunca.

Y lo voy a decir hasta que me muera, pudiste cortarme y ya.

If I pretend that nothing ever went wrong

I can get to my sleep, I can think that we just carried on...

El problema es, que aunque me dices que te olvide, cuando pienso que ya lo hice, te apareces de nuevo en mi vida, nada más a perturbarla, a hacerme enojar, o a lastimarme, o a provocar que caiga de nuevo en ese pozo del que me cuesta tanto salir. Voy dejando pedacitos de mi vida cada que te veo porque sé que no llegaste a ese lugar por casualidad. Y no puedo comprender porque no dejas un ratito la incongruencia y me permites olvidarte. (Sí, como cuando cambié mi correo y a las dos semanas ya tenías el nuevo, o como el que sigas este blog y el otro y una larga lista de ejemplos que no quiero recordar.)

Pero a pesar de todos los motivos que tengo para desear nunca haberte conocido, no me arrepiento de nada lo que hice por ti. Y desearía arrancarme las venas por estúpida cada vez que me duermo recordando el beso de la banca, o el de la cabaña antes de la primera vez, y todavía lloro cuando recuerdo el día que "Laura" me dijo que estabas muerto y no respondías el celular (sigue siendo uno de los peores días de mi vida, y el causante de mis pesadillas e insomnio casi permanentes), porque no puedo cambiar el hecho de que entre todas mis confusiones y lo enamoradiza que soy, lo único que tengo claro es que todavía te amo, y aunque me digas que te importa, no se siente de esa manera.

Debería agradecerte, en realidad. Porque me ayudaste a descubrir, desde los 16, lo mucho que puedo amar a un hombre, y la infinidad de cosas que estoy dispuesta a hacer por él. Me convertiste en una versión trágica, apasionada de mí misma, con más fortaleza y voluntad de la que jamás tuve antes. Dispuesta a ceder, a perdonar, a secar mis lágrimas y seguir luchando. Gracias por eso. Las mujeres inteligentes se enamoran como idiotas, alguna vez leí. Es totalmente cierto. Te dejé jugar todo el tiempo que quisiste, hasta que personas más importantes que tú empezaron a necesitar de mí, y tampoco me arrepiento de haberte detenido cuando lo hice. Siempre tuve claro que iba a perder, pero quería demostrarte cuánto te amaba con tantas ganas que no me importaba. Y sí, aún te amo, pero no como en aquellos días. Ese, era un amor de los que te enferman, de los que te arrancan el alma cada segundo, de los que te hacen llorar todas las noches, llorar y llorar y llorar y no dormir, de los que te hacen cambiar; un amor de los que pocas personas se atreven a experimentar.

Estos últimos días he estado más débil que nunca porque es mi manera de despedirme. Quería recordar lo que se sentía estar contigo, quería darme cuenta que las marcas que dejaste en mí son reales. Esperé un año, y bien sabes que podría hacerlo siempre, pero esperar por ti es como esperar que esta noche el frío se vaya... Inútil y desgastante. Recuerdo que siempre te decía que éramos Alice y Dan, pero nuestro final sería feliz... Y mira, terminamos exactamente igual que ellos. Acepté mis errores, me disculpé, y ya es suficiente. Cierro el ciclo, justo como tú me pediste. Por favor respeta eso.

I would have loved you... Forever. Now please go.

Te amo, pero ahora no puedo decir

"te perdoné hace mucho tiempo",

porque no te puedo perdonar, y lo sabes.

Happy Ending, Mika

Abril 2, 2009

(01:30 a.m.) S Boleyn: Puse tantas cosas de mí en Camila
(o1:30 a.m.) S Boleyn: Que me da miedo terminar como ella
(01:30 a.m.) S Boleyn: Ya empecé, yo no tenía asma =(

...

Cómo demonios me lo iba a imaginar? =(

Ya casi es Navidad...

La primera sin mi hermosísima abue =(

y prácticamente la segunda sin ti...

Tienes un talento sorprendente para lastimarme con la foto exacta en el momento necesario. Gracias por recordarme lo increíblemente estúpida que puedo llegar a ser.

Y del futuro poco te puedo hablar...

Sólo sé que batallará en quitarme esto de encima de mí
O borrarte de aquí...

Mis abuelos son la historia de amor más hermosa que he conocido en mi vida. Mi abuela falleció el 4 de este mes. Nunca vi a mi familia quebrarse de tal manera, a mi papá, que ni siquiera era su hijo. Lo que había recuperado de confianza, salud y risas, se me fue al recordar la historia que escribí hace tiempo, en la que puse todo, todo de mí y que hasta la fecha me persigue, cada vez con más y más coincidencias. Ver a mi abuelo, a la persona más importante de mi vida, consolar a sus hijos es algo que jamás podré olvidar. Saber que, literalmente, no puede vivir sin su Esperanza, es algo que me parte el alma un poquito todos los días, porque yo no puedo vivir sin él, no imagino mi vida sin su presencia, sin su voz grave, sin su filosofía, sin sus cuentos de siempre. Pero ahora, él duerme con la luz prendida, y yo terminé por dormirme a las 6 diario, cuando tengo que levantarme a las 7.
Hace una semana exactamente, me enfermé como nunca en mi vida. No recuerdo el momento en que me subieron a la camioneta para llevarme al doctor, ni la medicina en las venas de mis manos, que siguen con una mancha negra por el efecto. Ya llevaba no sé cuánto con pastillas para dormir que simplemente no hacían efecto, así que las cambiaron por otras más fuertes, que a la media hora de tomarlas lograban que me quedara dormida sin sueños, sin pesadillas.
Si pienso en mi abuelo, no puedo evitar llorar. Y cuando lo veo, me obligo a comportarme como si nada pasara, porque él me dijo que necesita que esté bien, y sólo por él lo hago.
El jueves, después de un evento en la universidad, cambié de último momento el rumbo del taxi que me llevaba a mi casa a las diez de la noche, para que me dejara en la plaza de armas. Pasé por chocolate blanco a Punta del Cielo, y me fui caminando a mi rincón favorito en Durango, ese que he compartido solamente con el que creí era el amor de mi vida. Tenía un año sin ir, a pesar de pasar por ahí muchas veces.
En mi teatro solitario, se escucharon mis tacones como cuando era la niña de converse rosas y cabello larguísimo que leía todo el día y dejaba su alma en el escenario, o cuando era la enamorada de su Noah personal, con cabello de Audrey Hepburn que no paraba de escribir.


Respiré todo lo que amo de sus muros, de sus sombras, y sentada frente a él, sentí como esa fría noche de Octubre se llevaba aquello que me hacía daño, y sentí como mi fuerza y mis pasiones regresaban.


Pensé en mi abuela, en mi historia, en las últimas coincidencias, en mi abuelo, y lloré por última vez.

Adiós

Los Claxons

04-10-10

Hasta el día en que te vuelva a ver =)
Cuida a mi abue, que te necesita tanto tanto =(

¿Que ya habías hecho estrellarse a alguien más?

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Desde que me empezo a decir:

"Esta Katherine se parece a Sakito....*sonrisa de ternura y ojos de ovejita agonizando*"

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Empezo a leer hasta en la noche

Sora [*[I am me]*] Yellow Rosa pastel Tobillos pálidos dice:

jajaja

Sora [*[I am me]*] Yellow Rosa pastel Tobillos pálidos dice:

no te dijo por que me parezco a ella?

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Dijo que le recordaba mucho a ti

Sora [*[I am me]*] Yellow The Princess who believed in fairy tales dice:

entonces...

Sora [*[I am me]*] Yellow The Princess who believed in fairy tales dice:

se estrello por mi culpa?

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Eso creo

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Has causado desastres en esta casa, querida niña

Sora [*[I am me]*] Yellow The Princess who believed in Fairy Tales Wonderwall dice:

o sea que no es el unico desastre

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Nop

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Mi celular, Mis golpes, mis ofensas

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

- -

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Casi todo es por culpa de un celoso

Sora [*[I am me]*] Yellow The Princess who believed in Fairy Tales Wonderwall dice:

cual celoso?

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Mi hermano

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

El papá de Diego

Sora [*[I am me]*] Yellow The Princess who believed in Fairy Tales Wonderwall dice:

y por que eso es mi culpa?

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Por que Almond pensaba en ti cuando tiro mi celular

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Por que me golpearon por decir tu nombre

Taichi Yagami Sono Hanasaki "Chiko Maravilla" dice:

Por que me ofendieron por hablar de ti con Dieguito

Es la única conversación que

me queda =( las demás

las borré, no quiero ni recordar por qué...

Todavía tengo la esperanza de que,

en el lugar donde estés,

encuentres mi blog, así como hace 3 años...

Te extraño, a veces, como hoy, demasiado.

Era Sora porque tú eras Tai... =(

De princesas, bandidos y melancolía.

Once Upon A time...

Hace unos años, alguien escribió este cuento para mí... Todos los personajes son reales, las situaciones también.

La Princesa, El Principe y El Bandido

Hubo una vez, hace largo tiempo. Una princesa que creía que tenía todo.

Pero no sabía que secretamente era querida por cuatro de sus súbditos:

Uno de ellos era un sabio, que la apoyaría siempre en todo, pues la veía como una hija.

Otro era un pequeño mago, que siempre encontraba el modo de hacerla reír, la veía como una hermana.

Había también un hechicero malvado, pero a pesar de todo, la quería como a su propia vida.

Y estaba el peor de todos, un bandido que un día decidió hablar con la princesa, a pesar de que los demás se lo prohibieron.

Él llevaba puesto un antifaz, detrás del cual sólo relucían sus ojos azules.

Ella, siempre sincera y hermosa, hablaba con él como si no supiera nada de su pasado. (Pero sí sabía)

Ella le contó sobre los horrendos crimenes que él había cometido, intentando no hacer notorio que sabía a quién se lo decía.

Él nunca se sintió culpable.

Poco a poco, ella comenzó a tomarle cariño, y él también.

Hasta que un día el decidió quitarse el antifaz que le cubría el rostro, y le dijo toda la verdad a la princesa.

Ellos dos se volvieron amigos, pero un día el bandido tuvo que irse. Por que un hombre más importante que él, amenazó con matarlo si no se quedaba a su lado.

Pronto el tiempo pasó, como agua entre los dedos del bandido.

Un día el hombre aquel decidió dejarlo ir, con la condición que nunca volviera a acercarse a él. (pues tenía una esposa e hijos)

Entonces, el bandido decidió regresar al pueblo, y lo primero que hizo fue visitar a su princesa.

Se puso su antifaz y subió por las bardas del palacio hasta llegar al balcón del cuarto de ella.

Con una sonrisa en su ahora demacrado rostro se acercó lentamente...

Ella estaba con otro.

Se veía como un muchacho tranquilo e inteligente, como el sabio lo había descrito en sus cartas.

El amor les brillaba a ambos en los ojos.

Conversaban calmadamente, sin fijarse en nada más.

Él decidió bajar del balcón, para alejarse de ella.

Iba sonriendo a pesar de lo mal que se sentía.

"Después de todo, sólo era mi amiga."

Pero entonces ella se asomó por el balcón, tomada de la mano del príncipe.

"¿Eres.... Tú?"

El bandido no volteó la mirada.

"Oh, es él, ¿ah?" Dijo el príncipe.

Entonces si volteó.

"¡Ah! Vaya que sorpresa... Sólo... Pasaba por aquí, pero ya me voy."

Los príncipes lo veían algo extrañados.

"¿Por?" Preguntaron ambos.

Les sonrío.

"No quiero molestarlos."

Bueno, la verdad no quería que el príncipe pensara mal de él.

"¡No nos molestas!" Dijo ella.

"Sí bueno... De todos modos tengo otras cosas que hacer, con su permiso."

Y camino alejándose de ellos dos, mientras ella intentaba llamarlo.

No quiso tomarse el tiempo para volverlo todo a la normalidad.

No quiso retomar su amistad.

"Algún día nos volveremos a ver, y hasta ese día quiero que seas feliz."

A veces, como ayer y hoy, todavía me ataca la melancolía,

y es entonces cuando me doy cuenta de que nunca

me acostumbraré a que no estés...

The Princess Always Loved The Villain...

Miss u♥